2005/04/29 | 自己的懦弱
类别(蒁趃絧蘬) | 评论(0) | 阅读(48) | 发表于 01:45
每次面对空白的纸张或者屏幕，就会忘记了自己想写的或者要写的东西。活跃的思绪容易变成一块块空白瞬间死亡。

现在已经是2005年2月25日。2005年的情人节过后的54分钟。我还是打开日记本写我不知道要写点什么的东西。不知道为什么想写，因为找到一首合心意的歌还是因为写不出东西的压抑。让自己不能自己。

总是有那么段时间，疏远所有的朋友，找不到共同语言。就连一个表情和一个眼神都觉得怪怪的。发现自己变了，变得越来越冷漠，变得看似宁静的情绪而远离了自己。很害怕就这样忽然所有的朋友都不见了。很想能做点什么可以让自己看起来不是那么的讨厌。但无能为力。

心里好象总是有什么压着。压得重重的，连呼吸都很困难。但不难过。到底我是怎么了。是觉得一切想要的来得太快自己乱了分寸，还是在怀疑很多东西其实本不属于我。怕自己负荷不了，怕失去所有开始漠然了。

脑子总是在闪过很多过往的片段，碎碎的，无法拼凑起来。想努力把那些支离破碎的东西串联起来，就会头开始疼，疼得无法呼吸，最后只有放弃。

耳机里放着黎明的那首《我等你》，是他和王菲的《大城小事》里的主题曲。就象起发现这首歌是在周遥下载的MP3里。大部分时间我是个不注意生活细节的女子。粗心粗鲁，就连自己喜欢的，想记得的，转身就遗忘了，在追溯，都需要很久很久以后的不小心发现，才偶尔得以保留。其实我不喜欢听他喜欢听的歌。听他听的歌会让我想起晶晶。会想起和他一起过马路的时候他低声哼着的《轨迹》，会想起他唱《回到过去》。

我想这段感情真的把我沉沦了。时刻害怕自己的失忆症会让自己忘记和他的点点滴滴。但我是个愚钝的女子，在记忆里最深刻的都是疼痛和伤害。然后我一次次对自己说对不起。

记得他送我回去的那个夜晚，他说我一定要好好的。我要他给我唱《借口》。他唱了。我第一次听到他为我唱歌，眼泪就崩出眼睛，哭湿他的牛仔衣。但那一次我哭得是很开心的。他终于看到我。拨开她用记忆种满他心里的地盘，他看到我的眼睛。

在一起了。我总让自己平静下来。从小到大，我总是觉得我永远不会得到最好的东西，我只有看的份。就连当初狠下心来放弃周遥也是自己对自己说，我永远得不到最好的东西和人，我无力挣扎。他现在很真实的坐在我身边，心还是会隐隐的害怕。我永远没有梦想成真得那么快，那么真实的一次。我害怕象梦一样，睡醒就忽然什么都不见了。那个时候，我该怎么办。我还有没有勇气在狠狠的哭上一个星期，然后平平静静做我自己。小惠说得没错，世界上没有不可能的事。我无法给自己保证。始终害怕失去。

我象个没有未来的人，在这一步就看不见下一步我要走到哪里。我从来不敢奢望得到的圆满。因为对失去更感到恐惧。原来从每个人身边离开，或者别人离开我，都在我身上留下会触疼的印记，深浅而已。我还能承受多少，还是我该祈祷。祈祷我不会失去这一次我最最奢望的成就。我贪心吗？谁来告诉我呢。

人都是如此虚荣。

我拿什么给他最好的。

原来感情是要分得很清楚的。究竟是爱，是怜悯，是契合，还是同情。我走过太多太多连自己都无法分清楚的感情，这些融合在一起变成我爱情的刻板。所以我的情感比很多人都复杂，都自卑，都不知所措。

心里有对很多很多人的内疚，内疚辜负他们的感情。也有对自己更多的愧疚，愧疚自己连自己想要的都觉得不安全。什么时候变得缩头缩尾。我无言以对自己的懦弱。
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