2005/04/29 | 学着随波逐流
类别(蒁趃絧蘬) | 评论(0) | 阅读(34) | 发表于 01:48
有个男人在人民广场上对我说，如果你没有办法好好的去爱一个人，那就好好的忘记他。我背对着他嘲笑着。那抹笑容，不知道是给他的，还是给自己的。

惠走掉了，她去另一个城市的时候，我们那惺惺相惜的生活在我们这个城市告一段落。留下我，独自面对很多很多。她走得那么仓促，落空我刹那坠落，用很久很长的时间去适应没有她的生活。直到她回来看我的那个夜晚，她飞舞的长发柔柔的。她让我明白，其实很多事情，始终都没有变过。

于是我学会一个人生活。就算潜意识里都拿任何人和惠比较，可我知道，没有人会是她，可以任意妄为的进入和走出我的生活。不会再有人可以象她那样对我撒野，我和惠之间，是无人能及的世界。

女人和女人之间的关系真的很微妙。那种无畏却无伤的爱情。很奇怪。

其实从某个时间开始，每走过的路程都是在重复。做一样的事情，做一样的动作。会在每天睁开眼睛的时候，脑子里一片纯白色。世界安静得几乎让我一无所获。想找人争执，会感觉自己还活着。自己变成直观动物。会忽然害怕很多，也会忽然什么都不怕了。

终于还是要工作。

既然已经发觉生活平静无波，那么工作，会是最好的折磨。磨得光滑，磨出透彻。当面对镜子看不见自己眼睛里那种骄傲的锐气时，这个世界便与自己无关了。

记得很小的时候，唯一值得欣慰的事情，就是自己的骄傲。也不知道什么时候开始，骄傲变成我最奢侈的品性，别人望尘莫及。从哪里失去，无处寻觅。什么事情都变得小心翼翼。别人用很老成的眼光看我，对我说我如何如何的不对。他们用他们的观点说我思想幼稚行事不成熟。我哑然。我能说什么，争辩不是我的强项。发现自己越来越词穷的时候，人就开始沉默。我的沉默也许会被很多人欣赏，那绝对不是被我。

弟弟在中考，让我想起我中考那年。那是一段黑色的日子，只是我把它用白色调和，变成了灰色。记忆犹新那场数学，我在电动店里玩到迟到，差点就无法进入考场完成那义务教育的终结。结果我蒙到了。从那个时候开始我明白自己的幸运。于是挥霍。而弟弟是我的宝，我想是的。我在用我的方式爱他。他考试的这几天，我不去问他的进度，自己走过来的那段日子，其实他已经用很正常的一个孩子的思维去度过，我真的无法再去要求他什么。自己已经是个残次的摆设，便不希望所爱的这个家伙日益残破，以我，无法给他最好的，唯一可以的，就是帮他做到最好的，只要他愿意，没有什么不可以。这是我唯一宠腻他的方式。

其实爱一个人，也可以有很堂皇的借口说放弃的。那一个男孩子，用手机每天发信息告诉我他有如何的爱我，可以为我做什么什么。我对他说，我身边已经有了个也许和他一样爱我的男人，而且是他不能及的。他什么都没有说，只是一句希望他能一直这样对你，从此销声匿迹。

爱情在这个年代已经无法成为信仰。正如我曾经对那个男孩说过的，如果你的甜言蜜语早在几年前这样对我说，也许我会感动的无所适从，然而，当一个人被生活折磨，当一个人在旋涡里精疲力竭时，甜言蜜语已经无法支撑她曾经梦想的生活。梦在慢慢离人遥远。已经不是伸手就能触摸的距离。对他，我无法选择。

身边的男人很好，至少他也许在用他认为对的方式爱我，那便足够了。就算有人说，不会有人一辈子不变的这样对你，但也有人对我说，看结果太遥远也太不切实际，过程才是最重要的。而我，宁愿听从于后者。

选择再多又如何，那些花瓶般看似璀璨的爱，我不是没有拥有过。但繁华过境，自己的下场清晰可见，却无力反驳。

从来没有用心的去看一个人的沉默和脆弱。曾经看见的，都是那些裸露无疑的，而我，开始慢慢学会去看身边的这个男人，明白了在醒来的时候看到他熟睡的脸，安静得仿佛孩子般真实那种感觉，有多么安然。

生活依旧继续，生活依旧无波..........我想，我还有很多很多的时间来怀念，怀念自己这般闲散的生活.........应该还不错。

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